Crítica de Suicide Squad

OJO DE SPOILERS SOBRE LA TRAMA. SI QUERÉIS VER LA PELÍCULA SIN SORPRESAS NO SIGÁIS LEYENDO. YO YA OS AVISO.

Sí, por si alguien se lo preguntaba sigo vivo. Esta temporada he estado bastante ausente por varias razones y seguramente lo estaré de aquí a que termine el año. No preocuparse porque 2017 viene cargado de grandísimos estrenos que no se van a librar de mí, sobre todo la épica rusa “Guardians”.

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Pero ya llegaremos a eso, ahora voy a criticar una película que ha salido hace poco del cine de superhéroes, pero que resulta todo un cambio, pues ahora los protagonistas son los supervillanos, se trata de Escuadrón Suicida o Suicide Squad.

HISTORIA

La trama comienza tras los sucesos de Batman v Superman. Los líderes mundiales debaten sobre la posibilidad de un segundo Superman o de amenazas imposibles de enfrentar por la raza humana. Es por eso que Amanda Waller planea reunir a un equipo de gente con poderes y habilidades especiales pero tienen una pequeña pega: Se trata de criminales, asesinos y psicópatas. Y entre ellos se encuentra Encantadora, una joven Cara Delevinge poseída por una bruja de otra dimensión que no sabe lo que es un peine y echa de menos a su hermanito (no me acuerdo del nombre ahora).

El caso es que mientras este equipo se está formando, Encantadora hace de las suyas y trae a su hermano de vuelta para ambos destruir la tierra con una “máquina”. Esto provoca la destrucción de Coast City y la formación del Escuadrón Suicida.

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¡Eso por recortar mis escenas! ¡Baka!

Sus integrantes son Deadshot, un tirador infalible. Harley Quinn, una Margott Robbie maquillada y con un bate. Capitán Boomerang, un tío que usa bumeranes para atacar. Diablo, un tío que controla el fuego. Killer Croc que es medio cocodrilo con superfuerza. Y Slipknot, no os encariñéis mucho con este porque dice tres frases y luego la palma (No es un grandísimo spoiler porque se ve venir nada más verle la cara)

Amanda Waller pone a este grupo en manos de Rick Flagg, quien les inserta unas bombas en el cuello por si tratan de escapar. Y Rick irá escoltado por Katana, una mujer con una espada que absorbe las almas de la gente (Pues sabiendo eso me cae simpática, la verdad) La misión consiste en rescatar a un objetivo que sigue atrapado en Coast City. Al llegar, se encuentran con una especie de zombies o monstruos humanoides que les atacan y éstos corren a refugiarse, no sin antes cargárselos a todos. Bastante fácil se mueren los bichos, sólo lo digo.

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¿Cómo que me matan? Dijisteis que harían un spnioff sobre mí ¡Y precuelas!

Mientras esto ocurre, vemos que el Joker está cabreado porque ARGUS, la agencia de Waller, tiene retenida a su amor Harley y durante toda la película el Joker busca a Harley sin descanso. ¡Aprended chicas, esto es amor y no lo de Crepúsculo! (Sarcasmo)

Por fin consiguen llegar hasta el objetivo de la misión, resultó que era la propia Amanda Waller y se enteran de lo que está pasando realmente. Encantadora está creando una especie de máquina que destruirá la vida de la tierra tal y como la conocemos. Al principio el escuadrón pasa de todo y decide no hacer nada, pero más tarde Amanda Waller es secuestrada por los monstruos de la Encantadora y Rick Flagg se sincera con el Escuadrón: La chica poseída por Encantadora es su novia y quiere rescatarla.

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En ese momento cientos de fans de los cómics chillaron como niñas en las salas de cine. Y no, yo no fui uno de ellos porque estaba con mi hermana, sino la habría dejado sorda

Encantadora usa la mente de Waller para algún rollo místico raro (no me acuerdo bien de esta parte, lo siento) mientras su hermano monta guardia. El único que logra hacerle frente al coloso del hermano es Diablo, que se convierte en una especie de esqueleto ígneo que lo acorrala mientras Killer Croc va por la zona debajo de ellos que está inundada y pone una bomba. En ese momento Diablo decide sacrificarse y la bomba explota, matando al hermano de Encantadora y a él.

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Encantadora se enfurece pero gracias a Harley consiguen hacerle frente. Cuando parece que Encantadora se ha muerto, aparece de su cadáver June Moon, la novia de Rick y Waller es liberada. Finalmente todo acaba bien, aunque el Escuadrón regresa a la prisión. Sin embargo aparece el Joker, que rescata a Harley Quinn de una vez por todas y se la lleva.

Ah, no olvidemos la escena postcréditos con la conversación entre Waller y Bruce Wayne, que quiere información acerca de los metahumanos, es decir, Cyborg, Flash y Aquaman.

CASTING

  • Will Smith: Deadshot
  • Margott Robbie: Harley Quinn
  • Cara Delevinge: Enchantress
  • Viola Davis: Amanda Waller
  • Joel Kinnaman: Rick Flagg
  • Jai Courtney: Capitán Boomerang
  • Adewale Akinnuoye-Agbaje: Killer Croc
  • Jay Hernández: Diablo
  • Karen Fuhukara: Katana

CRÍTICA

POSITIVO

Me gustó bastante el equipo, aunque Margott y Will tienen todo el protagonismo se ve que encajan bien. Aunque habría sido divertido ver a los demás interactuar entre ellos, como Boomerang y Croc. También me gustó cómo hicieron a Waller, nunca olvidaré cuando esta mujer le dijo a una bruja de otra dimensión con poderes mágicos casi ilimitados la frase “Olvídame zorra”. Muy propio de la Waller de los cómics.

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En la película “Justice League”, Waller se enfrentará contra Darkseid. Durará tres minutos porque Darkseid huirá a Apokolis cagado de miedo

Buen sentido del humor, no se me hizo demasiado pesada. Me gustaron mucho también las referencias, como el traje original de Harley, la aparición de Flash… También me gustó que hicieran a Killer Croc con maquillaje en vez de CGI, una costumbre que el cine está perdiendo.

La historia será bastante simple para algunos pero sinceramente, a veces una historia demasiado enrevesada puede ser algo negativo. Aparte el giro de guión de Amanda siendo el objetivo a rescatar fue bastante inesperado (al menos para mí) y el sacrificio de Diablo fue bastante emotivo, incluso heroico.

NEGATIVO

El punto más negativo es sin duda el más desagradable y que más disgustos ha generado: Las escenas cortadas. Ya en los trailers se ve claramente que hay escenas que no salen en la película. No es sólo que estén cortadas, es que sin saberlo ya se nota que faltan cachos. Se han dejado en la versión extendida muchas escenas que habrían hecho de ésta una gran película. La cuestión es ¿Por qué lo hacen? ¿Para vender más DVDs y Blu-Rays? Dejadme deciros una cosa, Warner: La gente compra los DVDs y los Blu-Rays cuando les gusta la película que han visto en el cine. Si no les gusta no los van a comprar y no va a gustar si se recortan tantas escenas. ¡Así que lo que estáis haciendo desde Batman v Superman es sabotearos a vosotros mismos! Dejad de hacerlo por favor, os lo pido no sólo como espectador, también por vosotros.

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Todos queremos ver una película de Pinky, el unicornio rosa de Boomerang

Otra cosa, los villanos son de lo más plano que he visto en una producción de superhéroes. Son aún más planos que Yellowjacket en la peli “Ant-Man” y eso es decir mucho. No se entienden sus motivaciones, salen muy poco, no tienen ningún momento memorable… Son de lo peor. Lo bueno es que por fin hacen una peli con una villana principal, que en las pelis de superhéroes los malos siempre son tíos y ya cansa.

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Di la verdad, no te caigo bien porque te gusta más Margot

Y aunque me matéis, a mí sigue sin convencerme el look que le dieron al Joker en esta película. Sé que un Joker con tatuajes no es algo nuevo pero es un look muy radical incluso para el Joker.

En resumen, es una película que gustará a los amantes del género, sobre todo a los fans de los cómics (no es indispensable, pero siempre es mejor que Green Lantern). Pero para un público corriente tal vez resulte algo torpe, inculso psicodélica. Pero eso sí, no es una gran película, y es una pena porque jugaba con una idea bastante innovadora, tiene un gran casting y habría sido genial si la película hubiera apuntado un pelín más alto.

VALORACIÓN FINAL: 5 sobre 10

ACEPTABLE

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NO Crítica de El libro de la selva 2016

AVISO DE SPOI… UN MOMENTO, ESTO ES UN REMAKE. ENCIMA DE UN CLÁSICO DISNEY, DUDO MUCHO QUE PUEDA HACER SPOILERS A NADIE. DE TODOS MODOS YO DEJO EL AVISO PARA QUE VEÁIS LO BUENO QUE SOY.

Y sí, soy consciente de que últimamente hago muchas críticas positivas, por eso la próxima será de una película mala con avaricia. ¿Cuál? No lo sé, todo es posible en este loco mundo de aves digitales, tomates peludos y guiones con más agujeros que un queso.

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Hay veces en las que uno no puede ser totalmente objetivo. Lo intentas de mil maneras pero si algo cautiva tu corazón no puedes simplemente ignorarlo. Es por eso que no puedo hacer una crítica objetiva de “El libro de la selva 2016”, sólo puede comentar las cosas positivas porque aunque me esfuerzo, no encuentro NADA malo que echarle en cara a esta película. NADA.

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Y es que aunque quisiera, no puedo decir nada en contra de esta grandísima película. La industria del cine tiene el problema de que ya no se atreven con proyectos arriesgados y por eso, deciden hacer remakes y reboots de todo lo que pillan. Quizás este sea el momento con el potente despliegue digital, pero hay veces que leo noticias sobre futuros estrenos y me digo a mí mismo: Esto sobra. Esto lo mandaría directo a vídeo si estuviéramos en 1990.

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Peeero no es este el caso. Como he dicho antes, no pude encontrar nada malo en esta película. Es una divertida comedia para toda la familia pero también gustará a los adultos. Bueno, a los adultos como yo claro, a los viejos amargados no estoy seguro.

Es una adaptación de la película de Disney, así que como es obvio no es igual que la original. Es incluso mejor. Se han comido algunas cosas como al elefante Coronel Hathi, a los cuervos Beatles y algunas escenas de la original, que seguramente eran imposibles de introducir dado el ambiente realista de la película. (Bueno, todo lo realista que puede ser una película donde el protagonista es el hijo del Dr. Dolittle en una selva de animales parlantes donde hay monos gigantes y serpientes que hipnotizan)

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Y si pensáis que porque sea realista no hay canciones estáis equivocados. Hay dejado las dos más emblemáticas de la original, esas que de niños no parábamos de cantar: “Lo más vital” y “Quiero ser como tú”. No han incluido nada nuevo: Ni personajes, ni historia principal ni la línea argumental. Sólo unos pequeños cambios que hacen ver la película más auténtica. Han variado el origen de Shere Khan y lo han hecho más amenazador. Le han dado una cara medio quemada al estilo Dos Caras, producido por el padre de Mowgli, lo cual es un acierto total ya que su enfrentamiento con Mowgli es más personal.

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Tiene escenas muy chulas, momentos de tensión y de susto, además de escenas creadas bastante buenas, como el rescate del elefante bebé o cómo Mowgli demuestra su habilidad para crear trucos con lianas y ramas. Tampoco han abandonado el sentido del humor y las escenas divertidas, es de lo más entretenida. Han cambiado el final y ahora Mowgli se queda en la selva con Baloo Baghera y su madre loba, lo cual es, a mi modo de ver, mejor que el final original. ¿Quién querría abandonar a su familia y a su hogar sólo por tratar de encajar en un mundo que sabe que no es suyo?

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Me gusta el tono místico que rodea la jungla y a sus habitantes, así como sus costumbres y sociedad. Se ve de lo más auténtico, como debería ser. Como amante de los animales (excepto las arañas, las moscas y los mosquitos) me ha enamorado del todo.

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Y hablando de los animales, se ven absoluta total e irremediablemente reales. Todos los que digan “Es demasiado digital” deberían darles en la cara con una pala. En cuanto ves a los lobos, al tigre, al oso y a todo quisque, si sabes cómo son dices “Esto es muy real”. Quizás Kaa y el Rey Louie sí fueran un poco locura debido a que son animales gigantes pero de algún modo, se ven tan reales como los demás.

Pensaréis “Este tío ha perdido la cabeza, sólo dice cosas buenas de la peli” bueno lo reconozco, esta película me ha parecido fantástica. No recuerdo haberlo pasado tan bien viendo una película y gustoso la vería una y otra vez.

VALORACIÓN FINAL: 10 sobre 10

OBRA MAESTRA

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Crítica de Deadpool

ALERTA DE SPOILERS, SI NO QUERÉIS QUE OS DESTRIPE EL FINAL DE LA PELÍCULA DE SUPERHÉROES MÁS GAMBERRA DE TODAS YA ESTÁS PULSANDO ESA X DE AHÍ ARRIBA Y PIRÁNDOTE. #CUESCO

(Seguramente os habréis fijado en que quité del título el Análisis. Pensé que hacía las críticas demasiado serias y esta desde luego no lo es. Si a alguien le molesta ya sabe qué hacer)

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En el año 2009 se produjo un crimen contra la industria del cómic: X-Men Orígenes: Lobezno. Un crimen que manchó una película bastante buena por el simple hecho de haberlo visto en pantalla: Ryan Reynolds como Wade Wilson/Deadpool. No sólo era una pésima elección de casting sino que los guionistas lo convirtieron en ESTO

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Que sí, es un villano poderoso y amenazador y todo eso pero ¡Por favor!

Y siete años después recibimos la mejor disculpa que Fox pudo darnos: Nada más y nada menos que la película de Deadpool. Olvidaros de ese asqueroso calvo tatuado con katanas en los puños. Gracias a los sucesos de X-Men Días del futuro pasado podemos disfrutar por fin del Deadpool de verdad y viene pisando fuerte.

TRAMA

La película inicia con los mejores créditos de apertura. Después vemos a Deadpool en un coche que rueda por una carretera mientras lucha contra un montón de peña mazo chunga (Perdonad por las expresiones pero la actitud chulesca de Deadpool se me pega como una lapa) 

Entre las escenas de acción en las que Deadpool machaca a esos tolais, nos revela sus orígenes mediante flashbacks. Wade Wilson era un antiguo mercenario que ahora vive en la ciudad. En su bar favorito conoce a Vanessa, una prostituta de la que se enamora locamente y pasan a vivir juntos. Sin embargo, la magia romántica se rompe cuando descubren que Wade tiene cáncer de hígadopulmónpróstataycerebro. Ningún órgano vital vamos. El pobre Wade llora, pero un hombre misterioso le ofrece ser parte de un experimento para curar su cáncer.

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Este momento es de los pocos en toda la película que son serios de verdad. Y en mi opinión, la hace mejor.

 

De mala gana acepta, pero se encuentra con que Ajax, el jefe del laboratorio, pretende convertirle en un superesclavo mutante.Sin embargo, cuando Aj… No espera, se llama Francis. Cuando Francis activa sus poderes mutantes, Wade es curado pero su cara queda desfigurada. Furioso, escapa de su prisión, destruye el laboratorio y todos creen que ha muerto. Wade usa eso a su favor para buscar a Francis bajo una nueva identidad: El Capitán Deadpool!

(¿Cómo? ¿Que al final se llamó Deadpool a secas? Joo, pero si el Capitán Deadpool queda más épico -.-)

Volvemos al principio, Deadpool ha capturado a Francis, pero con la aparición de Coloso y CabezaNuclearAdolescenteNegasónica, Francis aprovecha para escapar. Coloso le ofrece ser parte de los X-Men, pero Deadpool pasa total. Entonces decide que debe hablar con Vanessa y decirle que está vivo, pero antes de que tenga oportunidad, Francis la secuestra. Deadpool se entera y llama a Coloso y Negasonic para ir a un lugar lleno de tipos armados mazo chungos donde mantienen a Vanessa capturada.

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¡Qué giro dramático de los acontecimientos! ¡Creo que manché mi pijama!

Mientras Coloso lucha contra la compañera de Ajax y Negasonic se pasa la pelea twitteando cosas, Deadpool les saca la mier_a a todos, se carga a Ajax y rescata a Vanessa. Títulos de crédito y para casita que refresca.

REPARTO

  • Ryan Reynolds: Wade Wilson/Deadpool (X-Men Orígenes Lobezno, Linterna Verde)
  • Morena Baccarin: Vanessa Carlysle (Gotham, Homeland)
  • Ed Skrein: Francis/Ajax (Juego de Tronos, Tiger House)
  • Gina Carano: Angel Dust (Haywire, Fast & Furious 6)
  • TJ Miller: Comadreja, amigo de Deadpool (Transformers: La era de la extinción, Los viajes de Gulliver)
  • Brianna Hildebrand: Cabeza Nuclear Adolescente Negasónica (Prism, First Girl I Loved)
  • Stefan Kapicic: Coloso (24, Numb3rs)
  • Leslie Uggams: Ciega Al (Magnum PI, Inherit the wind)

CRÍTICA

¿Qué puedo decir? La verdad es que no me esperaba que fuera tan buena. Aunque es verdad que según subía las escaleras y buscaba mi butaca, las expectativas comenzaron a subir de forma inconsciente. Pero no he salido para nada decepcionado.

Porque Deadpool, como repite en más de una ocasión, no es un héroe. Y eso queda muy claro cuando vemos cómo actúa y cómo se expresa. Es un héroe, pero no un héroe convencional. No esperes de él un discursillo sobre la moralidad, Deadpool se pasa todas esas paridas de los superhéroes por las mallas rojas y se limpia los mocos con sus enemigos. Lo que quiero decir es que en Deadpool encontrarás mucho humor negro, violencia y sangre sin censurar, un lenguaje más bruto que un arado y escenas bastante calientes. ¿Por qué? Porque así son los cómics de Deadpool y el director quiso ser fiel a las páginas, cosa que no muchos hacen.

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A este guión le falta algo muy importante pero no recuerdo qué era… ¡Ah sí! ¡¡CHIMICHANGAS!!

El humor campa a sus anchas en esta producción. Tocan todas las películas de superhéroes: X-Men Orígenes Lobezno, Linterna Verde, Blade 2…También me encanta cómo rompen la cuarta pared en todo momento. Deadpool hablando de la continuidad de las películas de X-Men, con la máscara de Lobezno… Sin embargo tiene una pega bastante grande y es que cualquiera que no conozca las anteriores películas de X-Men o no esté muy al día con la actualidad de los cómics en el cine, se perderá el 50% de los chistes. Sin embargo, las constantes bromas y la forma de trolear que tiene Deadpool es más que suficiente para atraparte. Deadpool destaca por su carisma y su locura y aquí la desborda. Ahora sí, eso no quita que a él también le tomen el pelo y se rían de él en su cara.

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Parece como si Freddy Krugger se hubiese tirado a un mapa topográfico de la sierra! (Esto se dice tal cual en la película)

Hay mucha acción, sangrienta y espectacular, tanto de Deadpool como de Coloso y Negasonic, los dos compañeros X-Men de Deadpool. Recordemos que Coloso ya había aparecido en las películas de X-Men, pero aquí ha cambiado de actor, está siempre revestido de acero y obtuvo un acento ruso. Aunque no me molesta eso. También una de las villanas, Gina Carano, tiene una muy buena escena de pelea con Coloso. Sin embargo, noté a Negasonic un poco vaga. Con la de poder que tiene, podría reventarlos a todos y se pasa la mayor parte de la pelea final escondida. (¬¬)

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A mí me cae mejor más ella que Negasonic

 

El soundtrack es fantástico. Igual que Guardianes de la Galaxia tiene bandas sonoras originales y a la vez, coge canciones populares de los 80s y los 90s.

Y una diferencia MUY notable es que Ryan se ve más cómodo en este ambiente que en Orígenes Lobezno. Es porque el pobre Ryan se arrepiente de su participación en ella casi tanto como de Linterna Verde y se ríe de ambas con mucho gusto.

En fin, para rematar, esta película es perfecta para los fanáticos del cómic. Contiene tantos guiños que no estoy seguro de haberlos pillado todos. A los que no, seguramente les despisten varios detalles, pero eso no quita que sea una muy buena película, entretenida, violenta y graciosa.

VALORACIÓN FINAL: 9 sobre 10

EXCELENTE

(Dejen un comentario o llamo a Deadpool y los liquido)

(Es broma)

Crítica de Smosh La Película

Pues nada, que no puedo instalar el Canal + y los teleoperadores me torean. Debería estar cabreado pero no, porque ahora tengo algo mucho mejor: Una cuenta en Netflix. Exacto, puedo ver las películas y series que quiera cuando quiera. Y empezaré con una a la que le tenía ganas pero no había tenido oportunidad: Smosh La Película.

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Si alguien no sabe de qué hablo, Smosh es un canal de YouTube, probablemente uno de los mejores y más exitosos. Prueba de ello esta película. Pues bien, vamos a ver cómo les ha quedado la jugada.

TRAMA


La trama inicia con Anthony que es repartidor de pizzas e Ian que… No sé ¿Mira una y otra vez el vídeo del trasero de una chica? ¿Eso es un trabajo? En fin, nuestros colegas entran en uno de esos recreativos y ven un juego parodia de Pokémon. A Anthony le da corte porque quiere ligar con chicas y con Ian cantando la parodia de la canción de Pokémon le cuesta. Más cuando los críos literalmente se cagan en su coche y las chicas lo llaman pringado. A ningún friki le gusta vivir eso…

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Después de que el cartero le diera una paliza, Anthony entra en casa con el correo y ambos reciben una invitación para la reunión de antiguos alumnos del instituto. A esa reunión irá Anna Reed, el gran amor de Anthony en secundaria. Entonces Anthony era aún más pringado y esta es su oportunidad para gustarle por fin. Por desgracia alguien ha colgado un vídeo vergonzoso de Anthony en YouTube y éste se desespera, pensando que si Anna lo ve ya no le gustará. Como el genio que es, Anthony deduce que tiene que pedir que retiren el vídeo de YouTube así que va a las oficinas centrales a hablar con el director Steve YouTube, ya sabéis, ese tipo que existe de verdad.

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Soy Steve YouTube y soy tan real como los políticos españoles honrados

Steve se reúne con ellos y les dice que si quieren retirar el vídeo deben hacerlo desde dentro, en el universo alternativo que representa YouTube (Así es, no es una página web sino un mundo Matrix, piénsalo la próxima vez que subas un vídeo casero cutre de tu gato haciendo cosas) Para viajar a través de él, Steve les da unos móviles con un programa llamado Diri (Que no Siri, ojo). Nuestros colegas atraviesan una puerta e inician su aventura por este universo alternativo.

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Sí, ESTO sale en la película. No sé quién es ese de las gafas, supongo que es en EEUU lo que aquí Folagor03

Tras huir de un oso y de un gorila zombie con motosierra llegan a su casa donde Anthony ve un vídeo de sí mismo y después descubre por qué el cartero odiaba a estos dos. Entonces ven que pueden interactuar con los vídeos y los dos van con una youtuber que les dice que si los móviles se quedan sin batería se quedarán atrapados. Además son incapaces de llegar hasta el vídeo. Abróchense los cinturones amigos, las cosas se ponen tensas.

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¡Oh dios mío, qué tensión! ¡Creo que manché los pantalones!

Ian decide que la mejor idea es separarse para llegar antes al vídeo. Anthony acaba en una fiesta de peluches e Ian llega hasta la chica del vídeo del trasero. Por imposible que parezca, la chica resulta que también estaba colada por él. Luego de muchas vueltas por fin llegan al vídeo que querían. Entonces Anthony descubre que fue Ian quien lo grabó y subió el vídeo 5 años después. Anthony se enfada pero Ian le dice que entonces él era divertido y ahora ya no. Qué típico.

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“Somos la hostia”Firmado: Smosh

Pero claro, la cosa no podía ser tan fácil y mientras pelean se ven de nuevo dando vueltas por otros vídeos hasta que vuelven de nuevo. Ian decide subir al escenario y pegar al Anthony del vídeo. Y así, como quien no quiere la cosa, los cuatro empiezan a pelear. Sí, el Ian del vídeo se suma a la pelea mientas Ana lo graba. Se produce un caos bestial, todo dios se pelea entre sí. Entonces descubren que sus móviles son controlados por Steve YouTube que pretende encerrarlos en YouTube. Por fortuna Anthony tiene un plan para volver atrás, pero Steve no se rinde sin luchar y los persigue hasta que al final cae en el truco más tonto del villano: No creer al héroe cuando te dice “Mira detrás de ti”.

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Soy Steve YouTube y tengo diarrea mental

Al final los héroes consiguen salir de YouTube. De pronto descubren que tienen una casa lujosa y que la chica del trasero es novia de Ian. Todo porque el vídeo de Anthony se sustituyó por uno en que Ian y Anthony luchan contra sus dobles. Y resulta que Anthony no tiene una novia, sino treinta. Con un par. Pero por supuesto esto tenía que tener romance, así que Anthony no le importan, él quiere a Ana. Ah, y Steve Youtube ahora es repartidor de pizzas.

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Ese tipo… ¿Qué hace con nuestras fotos?

Los dos van a la reunión donde Anthony por fin se encuentra con Ana pero ella le dice que le gustaba como era antes. Entonces Anthony sube al escenario y se pone a cantar la canción de nuevo. Esta vez la voltereta le sale bien y consigue impresionar a Ana mientras Ian se une a la canción. Y al terminar Anthony por fin besa a Ana. Y… ya está, fin.

Ah, no, al final hay una escena postcréditos estilo Vengadores donde Ian y Anthony se casan con sus respectivas chicas. Poca cosa.

REPARTO


  • Anthony Padilla: Él mismo
  • Ian Hecox: Él mismo
  • Michael Ian Black: Steve YouTube (Run fatboy run, Wet hot american summer)
  • Jillian Nelson: Anna Reed (Mentes Criminales, Sígueme el rollo)
  • Brittany Ross: La chica del trasero (Dos chicas sin blanca, Paso de ti)
  • Steve Austin: Él mismo
  • Jenna Marbles: Ella misma
  • Harley Morenstein: Cartero (Epic Meal Time, Tusk)

CRÍTICA


Vale, no voy a hablar de cosas imposibles, idas de olla, momentos WTF en la trama porque:

a) Esto es una película de humor absurdo

b) Es una película de Smosh, basta ver varios vídeos suyos para ver que la lógica no abunda en su mundo personal.

Muchos la critican negativamente porque “Es un vídeo de Smosh largo”. Yo me pregunto ¿Esperabais algo más? De eso trata la película. Bueno, quizás algo más sí debió ser, pero con el hecho de que sea un vídeo largo para mí es suficiente.

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Los efectos especiales. Soy consciente de que esto se ha hecho con cuatro perras así que no esperaba los efectos de Avatar. Desde luego no tiene efectos especiales buenos pero yo soy de los que creen que si la película es graciosa e irónica, los efectos especiales son malos a propósito. Soy así, siempre veo el vaso lleno.

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Soy Steve YouTube y mi novia me pega

A los americanos les habrá gustado pero no por ser una película yanki (No lo es) sino porque todos los cameos de youtubers famosos son youtubers americanos. No hay más. De ser cualquier otro no me molestaría pero en Smosh saben que gran parte de su grupo de fans son de latinoamérica y españa. Pienso yo que podrían haber invitado a uno o dos youtubers latinos o españoles, para que los youtubers de la película no sean totales desconocidos para nosotros. Vamos, digo yo.

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Si no conoces a Smosh o no te gusta su humor ni sus vídeos simplemente pasa de ella, no es para ti. Esto no es cuestión de calidad sino de gusto personal.

Como yo conozco los vídeos de Smosh puedo decir que no me he aburrido. Como dije antes, toda la película es un vídeo largo, pero es que eso es justo lo que iba a buscar, no esperaba otra cosa más que un vídeo largo. Eso sí, habría estado mucho mejor si hubieran sido un pelín más fieles al canal, hay muchas cosas en el universo Smosh que se han quedado en el tintero. Por ejemplo, la madre de Ian en el canal es una vieja malhumorada y aquí es una MILF simpática. Tampoco están los personajes recurrentes del canal como el anciano de las sales de baño o el policía bigotudo. Quizás sea pedir demasiado pero habría dado más calidad a la película. Está bien, pero pudo estar mucho mejor.

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¡Soy Steve YouTube y estoy harto de esta broma!

En conclusión, Smosh La Película no es una obra maestra. No vas a caerte de la butaca de risa. No encontrarás grandes reflexiones de la vida ni efectos especiales asombrosos. Pero te aseguro que no te aburrirás. La historia, aunque más predecible que una explosión en una película de Michael Bay, es bastante buena para ser una ida de olla y te mantiene pegado al asiento en este raro y divertido viaje.

VALORACIÓN FINAL: 5 sobre 10

ACEPTABLE

(Se agradece dejar un comentario)

Crítica de Kung Fu Sion

AVISO DE… ¿A ALGUIEN LE IMPORTA? ES CINE WUXIA, POCO SPOILER VA A HABER. DE TODAS MANERAS AVISADOS ESTÁIS.

Una vez terminada la crítica de Death Note me dije ¿Para qué alejarse del cine asiático? Ya sea japonés, chino, indio o coreano, el cine asiático también tiene sus joyas, no todo el cine bueno está en Hollywood. Ya hemos visto japón con su magnífica adaptación de Death Note, ahora viajemos a China para analizar una película que hacía tiempo tenía ganas de ver. La película es nada más y nada menos que Kung Fu Sión

Kung Fusion

Banda Sonora


Trama

La trama nos cuenta que en los años 40 China tenía un grave problema de bandas callejeras. De todas ellas la más mortífera es la Banda del Hacha, que tiene aterrorizada a toda la nación salvo una pequeña villa conocida como la Pocilga, donde habitan personajes estrafalarios pero pacíficos, a excepción de la casera malencarada y que reparte collejas a base de bien. Todo se viene abajo cuando Shing y su colega barrigón llegan y afirman ser de la Banda del Hacha. La vieja casera les da una paliza hasta que los colegas piden ayuda a sus malvados esbirros que visten como cobradores del frac. Como son ciento y la madre, los pobres no pueden hacer nada pero tres de los pueblerinos se levantan y se lían a repartir galletas hasta que todos y cada uno de los secuaces son hechos papilla y se largan como un puñado de gallinas. Estos tres pueblerinos se revelan como maestros de Kung Fu y pretenden defender la Pocilga, pero la casera les quiere echar por ¿No pagar la renta? Hay que ver qué humos tiene la señora.

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¿Buscáis vuestros co_ones? ¡Los tengo yo todos!

Más tarde la Banda del Hacha revela que Shing y su panzudo amigo no son del grupo y les permiten entrar si matan a alguien. Obviamente los dos son unos patosos incompetentes que no logran matar ni a una mosca. Shing nos cuenta mediante flashbacks que cuando era pequeño quiso ser luchador de Kung Fu para luchar por el bien, pero tras un altercado con unos matones decidió ser malo, cosa que hasta ahora le ha salido como el culo porque es un indigente.

(Niños, no veáis Amazing Spiderman, aquí los mensajes son más positivos: Si sois buenos viviréis en una pocilga pero con techo y vecinos y si sois malos seréis mendigos idiotas con amigos gordos)

La Banda del Hacha acude a unos asesinos para matar a los maestros de Kung Fu de la Pocilga pero ojo al dato, estos asesinos no son luchadores ¡Son músicos! Estos músicos emplean una especie de guitarra para matar a los maestros y finalmente es la casera y su marido quienes acaban dándole p’al pelo a los músicos.

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¡It’s raining men! ¡Aleluya it’s raining men!

La Banda del Hacha se impacienta y decide acudir a Shing para que les ayude a sacar del manicomio a Espíritu Nefasto de la Nube Roja (o La Bestia para los amigos), un luchador de Kung Fu que se volvió loco y ahora busca a un rival digno. La casera y el marido van a retar a La Bestia, pero el tío hace honor a su apodo y los revienta a los dos. Sólo consiguen tumbarle usando el Rugido del Tigre de la casera. Aún así no es suficiente y la casera se lleva al marido y al malherido Shing a la Pocilga. Allí la casera deduce que Shing se recupera rápido de sus heridas porque el Kung Fu es innato en él. Cuando está curado del todo, a Shing se le cruzan los cables y es entonces cuando La Bestia encuentra a un adversario que logra darle una soberana paliza, por lo que La Bestia lo acepta como su maestro.

Al final de la película Shing y su colega gordo han abierto una tienda de piruletas en al ciudad y la chica muda que salvó cuando era niño se enamora de él.


Reparto

  • Stephen Chow: Shing (Shaolin Soccer, CJ7)
  • Siu-Lung Leung: La Bestia (Ip Man, Death Mist)
  • Yuen Qui: La Casera (El hombre de la pistola de oro)
  • Yuen Wah: Líder de Los Hachas (Debut como actor)
  • Huang Shengyi: La chica sorda (Shadow of Empress Wu, Tianxian Pei)
  • Lam Chi-Chung: El amigo gordo de Shing (CJ7, Shaolin Soccer)

Crítica

Esta película… Me ha dejado sin palabras de lo genial que es. No creo que exista en la RAE un adjetivo capaz de describir lo que esta película es. Es maravillosa, es una completa locura, un espectáculo magnífico. Es cine wuxia pero a la vez contiene elementos de humor por un tubo y efectos especiales a cascoporro. Algunos algo chapuceros y otros más o menos buenos. Saben que es una comedia, por lo que se permiten homenajear a El Padrino, Spiderman, Astérix y Obélix, Star Wars y El Resplandor en ciertas escenas. Muchos coinciden en que el ambiente de esta película parece un cruce entre Tarantino y Mortadelo y Filemón, tiene elementos muy comunes de ambos, incluso la Pocilga es clavada a una versión realista de la 13 Rue del Percebe. Aunque dudo que el director conozca a Mortadelo, pienso que es solo una coincidencia.

Kung Fusion 4

Objetivamente no puedo decir nada en contra de esta película. Es una absoluta y demencial gamberrada gigante y un regalo para los amantes del humor Mortadelesco y de escenas de pelea imposibles. Repasad todo lo que sabéis de física básica y de lógica espacial. Al ver esta película ved cómo esos conceptos son tirados por el váter, asistiendo a un espectáculo con escenas tan locas e imposibles que la risa es totalmente incontenible. Gente que vuela, guitarras que lanzan cuchillos invisibles, viejas que al gritar dejan a Banshee de X-Men como un pringado afónico, paredes que se rompen, rocas que trazan curvas en el arie después de ser lanzadas, gente que corre más que Flash, un paisano que lucha medio dormido… ¿Física? ¿Lógica? ¿Qué es eso, un Pokémon?

Kung Fusion 5

Sabiendo que esta joya del humor circula por el mundo no logro entender por qué siguen habiendo conflictos bélicos en la actualidad, si bastaría con encerrar a los líderes políticos enfrentados en una sala, ponerles esta película y de seguro olvidarían su odio mutuo nada más empezar la primera escena. Si alguien ve esta película y no se ríe es porque no tiene alma o porque es un objeto inanimado.

¿El problema? Que al ser doblada del idioma original seguramente se pierdan chistes muy buenos por otros normalillos y tiene una cantidad de acentos mezclados imposible de procesar (El líder de la Banda del Hacha habla como si tuviera un cacho pan en la boca) ¿Pero acaso importa? Aquí se viene a ver chinos dándose palos a base de bien y Kung Fu Sion en ese sentido no decepciona. También tiene efectos especiales por un tubo que… No son perfectos, unos quedan bien y otros rayan en lo cutre pero creo que en parte lo cutre lo han hecho adrede para que quede más cómico. No sólo tiene humor y acción, la escenas de la chica muda también dotan a la película de sentimentalismo, para que no sea todo tan irreal. Y todo eso bañado con música clásica. No entiendo cómo es que no se han hecho más películas como ésta. (Vale, sí, está también Shaolin Soccer pero aún así)

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Un momento, el actor que hace de Shing también sale en Shaolin Soccer con el nombre de Shing ¿Coincidencia? ¡No lo creo!

Recomiendo ver esta película a todo aquel que sea fanático del cine wuxia o del cine de humor, en ambos conceptos Kung Fu Sion es una maravilla y no decepcionará a nadie. Es un explosivo cóctel humorístico para todos los gustos.

Valoración final: 9 sobre 10

EXCELENTE

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Crítica de Ant-Man

ALERTA DE SPOILERS. SI AÚN NO HABÉIS VISTO LA PELÍCULA Y NO QUERÉIS DESTRIPAROS EL FINAL Y LAS SORPRESAS, NO SIGÁIS LEYENDO.

Desde que Marvel puso en marcha el Universo Cinemático de Marvel, comenzó con su grupo más icónico, Los Vengadores. Los Vengadores han tenido en los cómics un sinfín de miembros y, por supuesto, no podrían ponerlos a todos en una misma película. Ahora que el UCM se ha ganado al público, se atreven a lanzar a sus héroes menos conocidos. Como Guardianes de la Galaxia supuso un gran éxito, no tuvieron reparo en mostrar al vengador que faltaba: Ant-Man.

Ant-Man 8

A decir verdad, no las tenía todas con esta película pero me dije ¿Qué diablos? ¡Es Marvel! Sin duda tendrá escenas molonas o divertidas. Aparte si no la veo quizás me pierda algún detalle en las siguientes entregas de los Vengadores.

Banda Sonora


TRAMA

La trama comienza con Hank Pym asistiendo a una reunión con Darren Cross, que en el pasado fue su aprendiz. Darren descubrió hace tiempo que Hank utilizaba las Partículas Pym en la guerra para convertirse en un soldado en miniatura denominado Ant-Man. Desde que lo supo, Darren ha estado intentado replicar la fórmula y presenta el proyecto Chaqueta Amarilla a un grupo de ejecutivos, que consiste en armar soldados con la tecnología de Pym. Por supuesto Pym no está dispuesto a tolerar esto y pretende detener a Cross, pero para hacerlo necesitará ayuda.

Ant-Man 7

Y dicha ayuda tiene un nombre: Scott Lang. Después de salir de la cárcel, Scott ha decidido enderezar su vida para poder pasar más tiempo con su hija, pero por diversos patinazos se ve obligado a delinquir de nuevo, infiltrándose en una mansión con la misión de robar en una caja fuerte creyendo que hay millones, pero dentro sólo hay un extraño traje. Scott decide probárselo y de pronto se ve reducido al tamaño de un insecto. Hank le habla a Scott desde un micro del traje mientras éste trata de salir vivo de una divertida escena que parece sacada de un sketch de Benny Hill. Scott pronto conoce a Hank y a su hija Hope Van Dyne y le encargan la misión de entrar en las oficinas de Darren y robar el prototipo del traje Chaqueta Amarilla. Hank y Hope entrenan a Scott para aprender su nuevo poder de reducirse y de controlar a las hormigas.

Ant-Man 2

Me dicen que pueden haber millones en la caja fuerte ¿Y me encuentro con esta mie_da?

Durante el entrenamiento, Hank le revela a Hope que su madre Janet murió siendo la superheroína La Avispa y que, para salvar EEUU del ataque de un misil, tuvo que encogerse a nivel subatómico para pararlo, pero Janet jamás regresó a su tamaño normal. Después de haber aprendido a usar sus nuevos poderes, Hank, Scott y Hope están listos para realizar el robo, con la ayuda de unos amigos de Scott. Antes de ello Scott se dirige a un edificio abandonado para coger un objeto necesario para la misión, pero no se dan cuenta de que el lugar es ahora la nueva base de los Vengadores. Allí Falcon trata de detenerle, pero Scott tiene ventaja y no sólo le da una paliza a Falcon sino que se hace con el objeto.

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Soy el Vengador volador jejeje… ¿No os hizo gracia? .-.

Tras este paréntesis, el equipo se pone manos a la obra durante una nueva reunión de Cross. Por desgracia Darren había previsto esto y frustra los planes de Hank. Darren se hacen con el traje y decide vendérselo a agentes de HYDRA, así como la fórmula de las Partículas Pym. Scott persigue a Darren hasta el helicóptero y Hope saca del edificio al malherido Hank. Cuando han salido todos del edificio, se produce una explosión provocada por Scott y el edificio entero es vaporizado, así como la fórmula de las Partículas Pym. Furioso, Darren se coloca el traje de Chaqueta Amarilla y comienza a luchar contra Scott. Su pelea los lleva hasta una casa donde Scott lanza al minúsculo Darren hasta un matamosquitos y la policía lo detiene. Pero Darren sobrevive y se dirige a casa de la hija de Scott.

Ant-Man

Oye pequeñajo ¿Viste mi película? ¿Que te pareció?

Por fortuna Scott llega a tiempo pero Darren es un enemigo muy poderoso. Scott no tiene otra salida que encogerse a nivel subatómico para destruir el traje y a Darren al mismo tiempo. Scott se queda en animación suspendida, incapaz de regresar a tamaño normal. Por fortuna poseía unos lanzadores que logran volverle de tamaño normal. Después de esto, el historial de Scott queda limpio y Falcon le ofrece entrar en los Vengadores.

Después de los créditos, Hank revela a Hope que Janet y él diseñaron un traje para ella, para que Hope pueda convertirse en La Avispa.


REPARTO

  • Paul Rudd: Scott Lang/Ant-Man (Noche en el museo, El reportero)
  • Michael Douglas: Dr. Hank Pym (Wall Street, El Juego)
  • Evangeline Lily: Hope Van Dyne (El Hobbit, Perdidos)
  • Corey Stoll: Darren Cross/Chaqueta Amarilla (Medianoche en París, The Strain)
  • Bobby Cannavale: Paxton, el nuevo novio de la mujer de Scott (Serpientes en el avión, Ley y orden)
  • Michael Peña: Luis, el amigo de Scott (60 segundos, Million Dollar Baby) 
  • Anthony Mackie: Sam Wilson/Falcon (Capitán América el soldado de Invierno, Abraham Lincoln Cazavampiros)

CRÍTICA

Sobre esta película debo decir que me ha gustado mucho. Igual que Guardianes de la Galaxia tiene un tono cómico bastante bueno. Es una “Ocean’s Eleven” con superpoderes y bichos muy bien hecha, con una trama sencilla, llena de humor, acción y no por ello falta de humanidad como debe ser una buena película de Marvel. Y como en toda película de Marvel, el plato fuerte son las escenas de acción y en Ant-Man no sólo son emocionantes, sino que llegan a tener un tono bastante cómico. En especial la pelea de Scott y Darren en la habitación de la hija de Scott. También la pelea de Ant-Man contra Falcon estuvo muy bien.

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¡Voy a lavar el traje!

Todas las escenas de acción de nuestro héroe en miniatura merecen un aplauso, ya que son bastante imaginativas y cargadas de efectos especiales excelentes. Las actuaciones son impecables, en especial destacaría a Michael Douglas, quien ha sabido meterse muy bien en el papel de científico preocupado-padre protector. También Paul Rudd hace bien de Scott Lang. Los personajes están bien perfilados aunque, como en toda película de Marvel, el villano principal no es nada carismático. Todo lo contrario, es tan malo que te dan ganas de darle en la cara con una pala y tras ocho villanos igual ya cansa. Deberían aprender del Kingpin de DareDevil.

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Es en este punto cuando yo me pregunto ¿Los villanos de Marvel nacen así o estudian una carrera para caer mal?

Como toda adaptación no es perfecta y ha hecho cambios respecto al cómic. Cambios que, en mi opinión, no son demasiado llamativos o incluso son buenos. Por ejemplo, Janet Van Dyne, que es la Avispa original en los cómics aquí murió, por lo que su traje pasa a su hija Hope (Eso sí, podemos ver a Janet con el traje en un flashback) Otro cambio favorable es Chaqueta Amarilla. En los cómics es otra identidad de Hank y aquí pasa a ser el villano principal, algo así como el Iron Monguer o el Abominación de Ant-Man, un reflejo de en que podría haberse convertido el héroe. Además ¿Quiénes son los villanos icónicos de Ant-Man? ¿Crossfire? No gracias.

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Vaya, pues al final se quedado buena tarde

En conjunto, es una buena película para continuar la Fase 3 de Marvel y quita esa sensación de peligro por ver personajes poco conocidos, como Pantera Negra o Dr. Strange en pantalla grande. Sería una muy buena noticia que anunciaran su presencia en Civil War, aunque se limitase a un cameo. Porque esta película hace lo que muy pocas y es que hace que te de pena la muerte de una hormiga, en este caso de Antony, la compañera voladora de Scott que cayó ante las balas de Darren. Muy buena película, muy buenos toques de humor… Sin duda Ant-Man se merece una

VALORACIÓN FINAL: 8 SOBRE 10

EMOCION – ANT – E  

(je je je, qué gracioso soy xD okno)

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Crítica de El Retorno de los Tomates Asesinos

Para empezar, quiero dar las gracias a todos aquellos lo bastante valientes para clickar en el link de una página con el nombre de Manzanas Asesinas. Sinceramente no esperaba que fuera a tener tantos visionados. No es la más popular de la actualidad, habrá muchas otras con el cuádruple de visitantes, pero estoy contento por saber que tanta gente hace un hueco en sus agendas para leer mis críticas de cine.

Después de esto, toca seguir con nuestras críticas. Todavía no he ido a ver Ant-Man porque acabo de volver de las vacaciones, pero iré a verla cuando pueda y le haré una critica en su momento. Ahora toca seguir con el cine cutre, en este caso con una película probablemente más cutre que la anterior: El Retorno de los Tomates Asesinos. Secuela de El Ataque de los Tomates Asesinos.

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Ese título me suena de algo, pero no sé de qué….

TRAMA


La película arranca con un presentador diciendo al público que vamos a ver El Regreso de los Tomates Asesinos. Se sienta en un sofá, coge un cubo de palomitas (como yo) Y ¿Qué aparece a continuación? Una marabunta de chicas en bikini que se unen a una orgía playera en una película llamada “Chicas con grandes pechos van a la playa y se quitan el sujetador”. ¿WTF? Una voz en off le dice al presentador que esa no es la película y, aunque él quiere ver ésta y el espectador también, la quitan e inicia la película que vamos a ver. Aparece una casa de terror hecha en dibujos animados y vemos al científico loco de turno y su ayudante sexy en el laboratorio metiendo un tomate en ¿Cerveza? y luego en una máquina que parece sacada de Zach y Cody o alguna otra comedia de Disney Channel que ¡Funciona con monedas como una máquina recreativa! y el tomate se transforma en ¡Rambo! Santo Stan Lee, y sólo llevamos 4 minutos de película. El científico se ríe como un desquiciado y sale el título de la película.

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Muchos hombres y mujeres querrían ver ésta película pero se siente

Vemos a tomates gigantes rodando y esquivando los bombazos del ejército. Y después vemos mediante periódicos que el héroe de la anterior película ha abierto una pizzería y que ¡El congreso prohíbe los tomates! (En mi grupo de teatro hicimos una obra con un argumento similar, e igual que en esta película, iba de broma). El tipo en cuestión le lleva una pizza a la ayudante del científico de antes y es más que obvio que está coladito por la chica, que se llama Tara. Ésta le dice que el doctor es su amante y la furia del pobre héroe es representada por tres machacas que destrozan macetas. Tara, como la estúpida que es va y suelta que son Hombres-tomate y el ceporro del prota ni se da cuenta y se larga con la moto a su pizzería donde se encuentra con su tío y con… ¿George Clooney? Obviamente esta película se filmó antes de que este archifamoso actor se diera a conocer con la infame Batman & Robin, así que se entiende que tenga un papel en esta película. Que sea una lección para todo actor, nadie nace siendo protagonista, los comienzos casi siempre son austeros.

Tomates

No sé qué es más sorprendente, que aparezca George Clooney o el bigote del otro tipo pero

En fin, los tres tipos están discutiendo sobre el doctor y el tío rememora la guerra de los tomates en la que tomó parte. Después el doctor rememora lo mismo, recordando cómo una estúpida canción destruyó a los tomates y tras echarle la bronca a Tara llama a su ayudante (Que, cómo no, se llama Igor, pero es un rubio trajeado atractivo en lugar de un jorobado deforme) para que tire un tomate mutante a la basura. Acto seguido vemos al héroe charlando con Clooney, que está rodeado de chicas guapas alocadas igual que lo estaría ahora, intentando ayudar al héroe a ligar.

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Abre paréntesis Risa siniestra cierra paréntesis

Cansada de ser un felpudo, la ayudante del doctor sale a hurtadillas de la mansión y se hace con el tomate mutante, diciendo que es su hermano y vemos de nuevo la mansión de dibujos animados siendo regada. La chica tomate va a reunirse con el héroe, que está haciendo pizzas con música. Cuando el tipo termina su pizza, la chica va y le ofrece sus servicios sexuales gratis, así sin venir a cuento. Y el ceporro del prota, después de tartamudeos y cambios de tema, decide aceptar (¿Y quién no?). A la mañana siguiente Clooney regresa al apartamento y se encuentra con Tara. Clooney insiste en que es la mujer perfecta pero el héroe está convencido de que le falta un tornillo, cosa que nadie duda.

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Como para decirle que no a la bellísima Karen M. Waldron

Por supuesto el doctor de marras se pone como una mona y ordena a Igor ir a por ella. Pero antes va a una cárcel donde vemos una crítica sobre ricos y pobres poco sutil. Igor habla con uno de los presos ricos y acto seguido vemos al héroe y Tara paseando por la calle en plan meloso y perseguidos por un mimo pesado con música romántica. Por casualidad, descubren el contrabando de tomates en una tienda. A Tara cada vez le cuesta más aparentar ser humana, pero aún así, el héroe no se entera. En un restaurante, mientras el héroe estaba en el baño, un violinista provoca que Tara se convierta en tomate y cunde el pánico como si de una bomba se tratase. Por fortuna Tara vuelve a la normalidad. Igor estaba allí y su plan es seguir a Tara y al héroe, pero al intentar perseguirles se estrella nada más arrancar.

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Bienvenidos a la mitad de la crítica, momento en que nos tomamos un descanso para la adivinanza del día: “Yo me tiro al agua y no me mojo ¿Qué soy?”

A la mañana siguiente, el tomate mutante huye y los tres protas van tras él.Tras una escena de persecución de lo más absurda, se produce la mejor escena de la película: Cuando el director decide parar la película porque no hay suficiente presupuesto. Después de una discusión, uno cualquiera da la idea de meter marcas comerciales. Así se hace y sucede una escena de acción de lo más absurda en la cafetería hasta que el actor que hace del héroe se cansa y la película vuelve a la normalidad. Después de esa desternillante escena, Igor va a por materia radiactiva. El héroe le lleva siguiendo desde entonces y llega hasta la casa del científico donde esquiva a los guardias al estilo Solid Snake y descubre qué hace realmente el científico. El héroe va a decírselo a Tara y es entonces cuando por fin se da cuenta de que ella es un tomate. Tara sale corriendo pero Igor la caza al vuelo y la secuestra. El héroe y Clooney se disponen a buscar a Tara sin descanso. Cuando el héroe ha rescatado a Tara en forma de tomate intenta volverla a la normalidad y la tele le aconseja que vaya al laboratorio del científico. El héroe y Clooney van para allá.

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Soy tan malvado que cuando en los cartones de leche leo “Abrir aquí” ¡Lo abro en mi casa! MUAJAJA

Tras infiltrarse en la mansión encuentran el laboratorio y el héroe trata de recuperar a Tara (recordando lo que hizo el científico cuando se infiltró por primera vez en la mansión) Después de varios intentos, el científico les pilla con las manos en la masa, aplasta al tomate y los encierra en una mazmorra. Por fortuna allí está Tara, que resulta no ser el tomate. Por suerte el tomate mutante está allí para mandar un mensaje al tío del héroe, que trae a unos colegas militares. Como es obvio, el villano les cuenta su plan a los héroes con pelos y señales antes de convertirlos en tomates. El equipo de rescate, formado por el tío paracaidista del héroe arrastrando el paracaídas, un negro gordo vestido de Llanero Solitario y un buzo, consiguen rescatar a los héroes y se dirigen a la prisión, donde van Igor, Tara y el científico. Allí, el científico convierte un grupo de tomates en un grupo de soldados y proceden a entrar y… No sé muy bien qué pretenden, liberar un preso o algo así. Los protas llegan y los soldados del doctor están a punto de llenarlos de plomo, pero el tomate mutante apaga la luz y mágicamente ningún prota sale herido y los soldados se convierten en trocitos de tomate. Tara huye y todos van tras ella. El doctor logra encerrarla en la cámara de gas pero entonces una bizarra distracción permite a los héroes placar a Igor y detener al doctor, pero éste logra activar la cámara de gas. Por fortuna logran salvarla y el doctor dice que una vez entró en la cámara de gas puede ser humana siempre, por lo que es libre de continuar su relación con el héroe y los malosos son detendios.

La película termina, aparece una vieja obligándonos a ver los títulos de crédito y fin.


REPARTO

  • Michael Villani: El prota ¿Llegan a decir cómo se llama? Creo que no (Debut como actor)
  • George Clooney: Él mismo más joven (Batman & Robin, Ocean’s Eleven)
  • Harvey Weber: Doctor Gangreen porque los doctores malignos tienen que tener nombres malvados sí o sí (Debut como actor) 
  • Karen M. Waldron: Tara (Debut como actriz)

CRÍTICA


Igual que en Jesucristo Cazavampiros, no hay mucho que decir que no se haya dicho ya. Aunque esta tiene un toque mucho más humorístico, mejores efectos especiales, buena banda sonora y más presupuesto, lo cual es de agradecer. No se toman en serio a sí mismos y juegan con la cuarta pared de vez en cuando. Esa es la clase de humor que más me gusta, el humor absurdo estilo Aterriza como Puedas y en esta película lo hay a raudales.

Es imposible hacer una crítica seria de esta película, todo en ella invita a reírte del argumento, de los personajes, de la ciudad y de la madre que parió al guionista. Esta película sólo se puede disfrutar así, si pretendes tomártela en serio te encontrarás con una historia sin pies ni cabeza con personajes planísimos y un torrente de momentos WTF que desafían la lógica.

No es mala, es simplemente absurda, todo lo cutre que hay tiene disculpa y la historia es entretenida, hay algunos detalles de crítica social… Es una película de lo más loca, adecuada para ver una tarde que no tengas nada que hacer y te apetezca echarte unas risas y si es con amigos mejor. Quizás sea mejor verla después de ver la primera parte, pero no es totalmente imprescindible.

VALORACIÓN FINAL: 7 SOBRE 10

GENIAL

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